?

Log in

No account? Create an account
В пятницу, то есть в субботу уже, я пришла домой в третьем часу из какого-то молодежного кабака. Я туда ходила с моими модельерами, все девочки, все очень занятые, все учебу совмещают с работой и с чем еще ни попадая, короче, как я. Мы выпили какое-то безумное количество алкоголя, пропили все что у нас собой было, кроме чести, знаний и мастерства, но оттого что мы даже и не присели ни разу, танцевали всю ночь от души, очень старательно, накидаться как следует нам так и не удалось. Это моя первая вечеринка в кабаке, после которой я не испытываю всеуничтожающее чувство стыда, а только удовлетворение, потому что я отдохнула. И компанией осталась очень довольна. Мы все друг другу удивились. А потом подумали, что это как у Некрасова "мы до смерти работаем до полусмерти пьем", я впервые ходила в кабак с очень деловыми, загруженными и уставшими людьми, одновременно преданными своему делу и получающими от своей подчас очень сложной работы истинное удовольствие. И я теперь такая, или почти такая, потому что, конечно, я могу работать и больше, но ленюсь.
А еще к нам после вечеринки, когда мы уже шли домой, подкатили мальчики, а я им говорю : "мне тридцать лет..", они очень смутились и сказали " извините" и растворились в ночном городе, который я так люблю. А мы им кричали во след:
"привет классухе!"


А сегодня я нашла у себя на лице морщины. Типа как у моей старшей сестры.

Sep. 26th, 2013

Я безумно устала, еле двигаю пальцами по клавиатуре, но не пописать я не могу. ПописАть.
Мне не хватает времени на дочку, работу, работу-2, учебу, домашние дела и хулиганство. И еще на шведский, я уже несколько месяцев не занимаюсь шведским. Не знаю, что принести чему в жертву и как увеличить количеств часов в сутки. Еще и сексом же заниматься надо.

Aug. 16th, 2013

Когда долго не пишешь в соц сети - теряешь хватку, непонятно, зачем, для кого, это как приходишь на домашнюю вечеринку и не видишь там ни одного знакомого, а незнакомым тебе, в общем-то, нечего сказать, потому что у тебя был тяжелый день и ты заебался. К тому же все те люди, которые говорят, что ЖЖ - тухляк, походу, правы.
Уже третью неделю живу у мамы. Здесь пять минут до электрички и заячьего входа на платформу. 15 минут и ты в Стрельне, 25 - Петергоф. В стрельне, правда, совершенно негде гулять. Я была просто в шоке, обнесли оказывается вееееесь константиновский парк, весь, весь, весь, даже с кусочком тротуара кое-где. Колючая проволока поверх забора. А когда я была малышкой - мы часто катались туда с мамой и Женькой - моим младшим братом, которого я постоянно обижала. У меня сохранились где-то классные фотки, я там такая мелкая, а Женька еще меньше, чуть старше Марфуши моей, очень хорошенький, пожалуй самый лучший детский возраст. Марфуше вот-вот стукнет два годика - она постоянно меня смешит, и, кажется, любит, целует меня, обнимает. Но иногда и страшно на меня бурчит. И при этом у нее такие славные крепенькие ножки и кругленький животик. Раньше у меня было стойкое ощущение, что жизнь делится до и после ее появления на свет. Со временем это ощущение притупилось. Может быть, я привыкла к ней, может она стала более самостоятельна и у меня наконец появилась надежда на то, что моя собственная жизнь не кончилась. Дети -это чудесно. Материнство - безграничное счастье, серьезно, это чувство любви дорогого стоит, это новая плоскость бытия откуда смотришь на все с величины древнего знания родительства. Это новые ценности, благороднее и сложнее. НО, знаете что, если вы убежденные чайлд-фри - и слава Богу, ура, счастья вам и удачи, так держать! Вот в чем заключается правда.
У меня рой идей в голове роится. Вот на что у меня было времени вдоволь - так это хорошенько подумать. Я судорожно стараюсь хоть что-то реализовать. От идеи до реализации - пропасть. Вот бы успеть сделать до. Я чувствую интуитивно приближение какого-то пиздеца, то ли это третья волна кризиса, то ли зомби-апокалипсис. Я не достаточно умна, наверное, не могу объяснить в чем дело на уровне осознанного, но неосознанное упорно диктует. И я боюсь умереть случайно, или что похуже, не оставив ничего Марфуше, например.
Здесь, у мамы, мне постоянно снятся странные сны и порой я просыпаюсь и не могу уснуть до утра, они все более накалены и уже сами, кажется, редактируют мои поступки.
У меня чертовски интересный период в жизни, я побеждаю своих бесов одного за другим. Жизнь одна и превращать ее в кисель у меня нет морального права, вот так я решила.
Я живу в такой гнусной стране, у нас такой гнусный народишко, и я сама как и он - гнусная, ведь я часть своего народа. Надо научиться это принять и жить с этим, управлять этим, растить лучшее в нас. Это как родить ребенка - дауна. Ты же не скажешь, мол нет, сраная рашка, я возьму себе чужого здорового ребенка, а этот нахуй пошел. Ну или скажешь, но это просто, в свою очередь, в очередной раз скажет о твоей гнусности и твоей идентичности со своим народом.
Жаль, что сетчатка моего глаза, мой мозг, мое сердце (окей, скептики, не сердце, а снова мозг) не оставит за собой записей о том, что я чувствую, вижу, понимаю. И все это сгниет со мной, так и не поговорив об этом с записями окружающих. В словах мне не выразить всего, к тому же на практике это получается очень скучный разговор, ни в какие ворота. Телепатия нас спасет.
Каждый вечер я думаю о добродетелях, могущих изменить мир. И сегодня это - щедрость.

ва

Самой от себя тошно. Не могу вспомнить - всегда ли было так..
Мне по учебе нужно напечатать много страниц, но чтобы у всех них была рамка и основная надпись (штамп). Есть программы, в которым есть готовые шаблоны, чтобы не чертить потом.

Sep. 29th, 2012

Мне даже и написать-то вам нечего. Вы либо думаете также, либо нет. И в первом случае незачем колыхать воздух, а во втором.. опять таки незачем.

Aug. 17th, 2012

Невежество порождает уверенность в своей правоте.
Раньше я о многом не задумывалась даже, всегда была через чур права, чтобы думать, слышать, слушать, понимать других людей. Но за каждым мнением лежит своя история, иногда достойная сочувствия, иногда восхищения и уважения, иногда вызывающая ужас.
Я уже давно не пишу здесь и уже чувствую себя не в своей тарелке. К тому же я теперь молодая мама (странно, но госслужащие называют меня нежнее всех - мамочкой), и это только помогает моему аутсайду. Сейчас, как в принципе и всегда, происходит много всего такого, о чем нельзя промолчать. И наверное мне тоже следовало бы делать копипасты, раз уж ленюсь написать что-то от себя. К сожалению, единственная нормально адаптированная под смартфон соцсеть - это fb,а вовсе не жж.
Я бы хотела поделиться все же своими мыслями и чувствами немного здесь. Пока Марфуша спит у меня на руках, делать мне в общем-то нечего, кроме как размышлять.
Вот для начала я бы хотела напомнить всем, и себе в том числе, джедайскую мудрость не позволять гневу управлять собой. Государство сходит с ума, единственное, что нам действительно есть противопоставить - это трезвость ума. И про трезвость я хочу сказать отдельно. Всегда стоит четко отделять свои реакции и черты характера, свои чувства и возможности от тех, что бывают у нас, когда мы кутим, или занимаемся жалким подобием кутежа, неважно. И пусть трезвость превалирует, чтобы быть честнее с самим собой.
И еще я всем очень советую любить не только человечество,но и людей. И слушать.

Ценность.

Мы с Марфушей попали в больницу. Моя крошка провела страшную для нас обеих ночь под капельницей. Я сидела над ней всю ночь и ревела от страха. Сегодня мы уже поправляемся, детки вообще намного сильнее духом,чем взрослые,хоть и свои того не знают,наверное. Но одно я поняла точно. Вся моя жизнь теперь зависит от этого крошечного комочка человека. И так же,как с ней все имеет смысл и на все найдутся силы,так без нее - все не имеет смысла. И в эту воду не войти дважды.

Я ненавижу колдырей.

Ну, не так,конечно, как тоталитарные государства. Совсем по-другому. Когда колдыри подходят ко мне на улице и просят копеечку я испытываю что-то среднее между безграничной брезгливостью, возмущением и страхом. Знаете, я вообще-то верю в человечество, верю, что люди становятся лучше, по крайней мере, хочу в это верить. Я делаю всё, что могу, чтобы жить по=христу, как я это называю. И ведь светлое анархическое общество состоит из светлых анархистов, людей будущего, возможно, они даже будут владеть телепатией. А колдырь - это как плевок в эту мою веру, понимаете? Своим сущетвованием он говорит мне о том, что человек слаб, жалок и вечно болен, человек кругом порочен и пороки его сильнее тяги к добру и справедливости. Я уж не говорю о том, что многие колдыри пипец как похожи на зомби, а я ужасно боюсь зомби и фильм "зомбилэнд" не победил мою фобию. Я даже в метро стараюсь не ездить. чтобы нас с Марфушей не занесло в одно пространство с колдырём, ведь если ему настолько плевать на себя, то на нас уж тем более, и он может жить с открытой стадией туберкулёза и ездить в метро в час пик, не задумываясь. что это может стоить жизни маленьким детям. Или полиомиелит, эта болезнь передаётся фекально-оральным путём, а я не сомневаюсь, что все колдыри - калоеды. Раньше, в силу своей наивности. я полагала. что если человек оказался настолько далеко за обочиной - виной тому обстоятельства. несправедливости и тонкое душевное устройство человека. теперь я знаю, что на 80 процентов это путь, который человек выбрал сам. Не то, чтобы он пришёл на участок и поставил галочку напротив "хочу быть колдырём", но каждый день совершая, или не совершая, определённые поступки делал свой выбор. И ладно ещё. если ты живёшь в Сомали, или, не дай бог, в КНДР, но живя здесь, в России, где, конечно, всё плохо, окей, кроме берёзок, но у каждого здорового человека есть возможность не стать колдырём-калоедом. Тут я хочу уточнить, что я НЕ сторонник Путина. Но всё же, и при Путине быть колдырём - позор с общечеловеческой точки зрения.
Когда колдыри подходят ко мне на улице я уже не стесняюсь сказать "фу, уйди, урод" или что-то такое же обидное, потому что у него нет морального права появляться у меня на глазах со своей грёбаной баночкой для мелочи. К тому же. во многом, колдыри живут за счёт жалости окружающих их нормальных людей. И если бы никто не проявлял этой жалости, а , напротив, демонстрировали колдырям своё глубочайшее презрение, возможно, некоторых колдырей это побудило бы начать очеловечиваться. Почти все колдыри - алкоголики или торчки, многие считают, что это может быть оправданием их колдырьской жизни. Так вот в пику этого я хочу сказать, что если ты хочешь бросить вредные привычки - то ты это сделаешь тем или иным способом, а если ты этого не делаешь, значит ничего ты не хочешь, а только трахаешь всем мозг. Вон, монахи себе отрубали яйца, будучи не в силах побороть похоть в себе - нашли же выход. А бросить бухать это гораздо проще, чем отрубить себе яйца, ребята.