1-го октября я родила чудесную доченьку, самую лучшую на свете. Многим кажется, что все младенцы на одно лицо. Мне так в общем-то тоже казалось, пока у меня не появился свой, который единственный на свете. На утро после родов, как только я отошла от этого адского ада ( роды, к слову, кто не знал - это адский ад) я поняла, что в моей жизни появился единственный совершенно не выдуманный, настоящий смысл. Пусть остальные смыслы не обижаются. Наверное это химический процесс в организме женщины (а я - женщина), чтобы сильнее любить своё дитя, и наверное всем этим чувствам есть научное объяснение, но мне нет до них никакого дела. Я люблю её больше всех на свете. И это чувство делает меня счастливой.
А теперь пару слов про аборты. Вообще, когда я забеременела (а в моём случае это называется "залетела" даже), мне это было совсем ни к чему, мне даже казалось, что эта беременность несёт собой роковые последствия для моего светлого будущего, настоящего и перечёркивает всё, что я задумала хорошего. На фоне первого триместра, который наступил сразу же, как только я забеременела, у меня разбушевались гормоны и я вся была такая несчастная и потерянная и вообще пошла делать аборт. Я записалась на определённый день и потенциальный папа дал мне на его денег, чтобы всё было легко и красиво. И я не из тех, кто считает аборт убийством или что-то там, не из тех, кто считает, что Бог дал Бог взял. Но когда наступил абортивный день, я туда не пошла. Я не смогла убить личинку. Хотя именно так и относилась тогда к ней. Никакого материнского трепета она во мне не вызывала, а только шок от того, что типа это что, личинка во мне что ли... Ну и я конечно рада, что всё так обернулось, потому что теперь все мои сомнения девятимесячной давности кажутся мне несостоятельными. К чему я это пишу. Наверное, когда я не пошла делать аборт во мне случился ещё один химический процесс, но это не важно. Важно, что сделать аборт - очень сложно для женщины, даже если этот ребёнок ей по уму то никуда сейчас, и если она всё-таки идёт на это, значит так действительно надо. Не надо спешить осуждать. Хорошо бы, чтобы все беременности были желанными, чтобы дети зарождались у тех только женщин, которые способны стать матерями, но это же не так. Этот мир придуман не нааами, как поётся в одной песне. А все эти поползновения госчиновников сделать его чем-то недоступным - просто издевательство, чессно слово. Этот законопроект мог придумать только кто-то начисто лишённый и ума и всемогущей матки.

Представляете, оказывается уровень счастья заложен в человечке генетически, учёные уже дано это доказали. Я сама об этом узнала наверное месяц назад, и всё хотела написать о том, как эта новость меня поразила.

А ведь это действительно многое объясняет. Вот, например, в этом году я познакомилась с такой девушкой-красавицей, которая шьёт очень красивые сумки и кажется всем вообще вокруг по душе, её зовут Аня и я всё думала, что же это она, издевается что ли.. Дело в том, что она действительно всегда счастлива. Неприятности она воспринимает как неприятности, но без привычного трагизма, а радости не пропускает мимо ушей, а действительно им очень радуется. Она вообще, знаете, такое дитя цветов прям, честное слово! Теперь я знаю, что у неё просто высокий уровень счастья в ДНК. Как вот и у моего папы. Дела у него могут быть совсем плохи, но он всё равно по сути счастлив.

Это вовсе не отменяет возможности объективно оценивать ситуации и осознавать и свои проблемы, и проблемы окружающих, не мешает человеку сопереживать, в общем-то, это вообще не касается ничего такого. Человек с высоким уровнем счастья может также участвовать в радикальном протесте, как и любой вечно недовольный хмурый панк, у которого везде враги, даже там, где любящая мама на самом деле.

Это уже другая крайность - очень низкий уровень счастья. Я вот тоже знаю таких людей, парочку очень ярких представителей, у которых он прямо ниже некуда, этот уровень. И может быть всё круто прекруто у человека, а он всё равно несчастен, просто фатально несчастен и все виноваты ещё в этом обычно.

И ведь самое интересное, что в результате это своего рода замкнутый круг, и разомкнуть его возможно лишь отчасти, возможно благодаря осознанию того, что счастливее в общем-то ты не станешь. Жизнь может и наладится, а вот стать в целом счастливее - нет, не получится. Ведь обстоятельства не меняют этот уровень.

Так вот такой счастливчик может быть по жизни отчаянным неудачником, которому никогда не везёт вообще, и если возможно взять в лотерее самый крупный проигрыш - то это будет его проигрыш. Но! Человек с высоким уровнем счастья если и обратит на это внимание, то не будет драматизировать, а напротив, отнесётся ко всему философски и не потратит своих драгоценных нервов на жизненные неурядицы. В то время, как от гораздо меньших неудач генетически несчастный может и, упаси Боженька, повеситься. И поэтому, пока счастливый неудачник пробует новые пути, изведывает дальше свои возможности и не унывает, несчастный неудачник сидит и думает о том, как он ужасно несчастен и кто виноват и возможно даже пьёт крепкие напитки и употребляет какие-нибудь мрачные наркотики, чем только ещё больше обкрадывает себя, жизнь-то одна и не очень-то длинная, всё-таки.
Так что в результате всё-таки даже у неудачника, если он счастливец, жизнь получается объективно более интересная и насыщенная, чем у несчастного удачника. Не говоря уже о тех ситуациях, когда везением наделены все примерно поровну.
И, конечно, у счастливого дела идут лучше. Хотя бы потому, что с ним приятнее иметь дело, откровенно говоря.

В свете этой же новости я задумалась, насколько высокий или низкий уровень счастья записан в моей ДНК. Пока я точно не могу сказать, но мне кажется, что меня вечно мотыляет где-то вокруг середины. Я очень часто недовольна и собой и окружающим, и часто, даже когда всё хорошо вообще-то в жизни, я начинаю горевать и плакать. Когда у меня что-то не ладится я тоже горюю, конечно, но и когда всё ладится я не могу долго пребывать в счастье, обязательно найдётся повод погоревать. И чаще всего потом, когда меня мотыльнёт по шкале счастья вверх, я понимаю, что в этот раз горести я придумала себе сама. Например, иногда мне становится очень одиноко, что никто не зовёт меня гулять сегодня. Но с другой стороны меня же звали совсем недавно и отказалась и сказала, что сейчас очень занята. или что-то подобное. Но всё же, я осознаю, что много всего хорошего вокруг меня. И когда подумаю об этом - я становлюсь очень счастливой. Именно поэтому у меня что-то получается, хотя могло бы получаться и больше, гораздо больше, будь я посчастливее от природы. Но теперь, когда я знаю, что вся эта грёбаная рефлексия ни к чему, и я всё равно буду в целом также несчастна или счастлива, я хоть в отношении своего личного счастья сильно попустилась.

Originally posted by telega2 at Война. 31 марта

Отличная цитата, которую я привожу не дословно, но не будем на этом зацикливаться. "Надо стараться каждый день прожить так, как если бы это был твой последний день, ведь однажды ты окажешься прав". Отлично, на самом деле. Это одновременно освобождает и от многих дел, которыми вроде и есть маза заняться, но не в последний же день в жизни, ё-моё, и заодно побуждает делать что-то, что можно отложить на завтра, если бы оно было. "Человек не просто смертен - он внезапно смертен" (мои анонимные цитаты становятся точнее), в этом-то вся штука. Поэтому нет никакой гарантии, что тот день, когда ты окажешься прав наступит когда-то потом. Мне кажется, что в момент, когда эта теория переходит из гипотетической в практическую (например, когда узнают о том, что смертельно болен, или что за ним следят охотники за головами, или что все мы умрёооом!!!, неважно), принять смерть гораздо проще. если ты и до этой новости жил в согласии с ней. Наверное, даже ежедневный быт несильно изменится. В принципе, наверное, просто надо делать действительно то, что тебе нравится.

В свой последний день я хотела бы быть нежной и внимательной к своей семье, чтобы у них остались обо мне светлые воспоминания, не омрачённые несказанными извинениями за грубость и отчуждённость, потому что я очень люблю свою семью, мне с ней действительно повезло. И я стараюсь каждый день быть с ней нежной и внимательной, если не вижусь, то хотя бы позвоню, спрошу как дела. Если мне ещё отведено много дней, то я все эти дни, надеюсь, буду помогать своей семье как смогу, особенно своим родителям. Скоро они станут старенькими и мы (детки, нас 4, ура!) постараемся сделать их старость как можно более беззаботным, но и интересным, и полезным, временем. как и они в своё время несмотря ни на что старались сделать таким наше детство.

В свой последний день я бы хотела что-нибудь создать. Я вообще заморочена на теме созидания и не считаю это вредной заморочкой. Человек светлого будущего в моей голове - невероятно созидателен. И я стремлюсь соответствовать моему идеалу добродетели во всём, в созидании также. И я стараюсь каждый день что-то сделать, иногда бывают бесполезные дни, когда ничего не получается и я ничего не созидаю, а иногда и разрушаю, и такие дни меня удручают. Я бы хотела, чтобы их совсем не было.

В свой последний день я бы хотела быть честной с людьми, потому что нелепо привирать в свой последний день. Ну разве что в биографии у себя, если бы этот последний день наступил после того, как я сделаю что-то такое, что люди попросят меня написать автобиографию. Возможно, я и сделаю когда-нибудь что-нибудь такое, пути Господни неисповедимы, потому что Боженька крутой. Когда я была совсем юной я игнорировала вопрос последнего дня и часто не была честна. Теперь я стала очень щепетильна в этом вопросе, и считаю, что вещей, которые могут перевесить по значимости правду - ничтожно мало, и в жертву её приносить чересчур опасно. Конечно, иногда я до сих пор вместо правды говорю какие-то глупости, надо быть очень смелым человеком. чтобы мочь всегда сказать правду.

В общем, очень много вещей, которыми я бы хотела заняться в последний день. Я впервые сформулировала для себя этот вопрос, но сейчас понимаю, что я задала его себе немного раньше и это повлекло за собой много позитивных изменений в моей жизни. Я думаю, что принятие и осознание того факта, что я - смертен - это ещё один виток в становлении человеческой личности. Прочувствовать и примириться с тем, что однажды умрёшь - не потом как-нибудь однажды, а вообще однажды - очень важно для того, чтобы прожить свою жизнь более-менее достойно.

P.S.: интересно, кто бы что сделал в свой последний день..

На самом деле, у меня сейчас действительно счастливое время, и пусть я иногда капризничаю, но это всё от того, что впервые в жизни я вообще не делаю того, что не хочу, а это развращает) Я знаю, что всех сейчас гораздо больше волнует, когда придёт светлая эпоха социализма (или священная анархия - для более политически близкого круга людей), знаю, что это даже отчасти некрасиво не писать о делах общественных, а больше уделять внимания своим личным переживаниям. Но я не могу сказать ничего нового сейчас о первом, зато о вторых - есть слишком много чего сказать для меня одной. И пусть тогда в этот сложный миг, когда мир стоит на краю революционного взрыва, пусть вас порадует то, что у меня счастливое время. А если вас это не радует, то у меня всё равно счастливое время, а вы (кого не радует) дураки дурацкие.
Я вот сейчас сижу и пишу этот пост в своих собственных ботинках. Не в том смысле, что наконец-то у меня есть свои ботинки, а не старшей сестры, а в том, что я их сделала сама! Сама придумала, сама раскроила, сама сшила и сама вставила в них шнурки. И они охрененные, супер-космо-ботинки. Фиолетовые и серебряные на 3хсм танкетке и на подошве из вибранта. И я очень счастлива, что они у меня получились, потому что это не ботинки, а просто секс, да-да.
Только что у меня в гостях была моя пожалуй лучшая подруга, вся такая приятного цвета и такая хорошенькая, ну не могу, ураган! И я её очень люблю. И её мужа тоже, который совсем недавно стал её мужем. вот буквально на днях, они такие классные. У них дома живёт вислоухий кролик, африканская улитка и лесбиянка-красавица. Они вообще такие необычные ребята и я очень горжусь, что у меня есть такие друзья.
А через пару дней ко мне из финки приедет мой милый и привезёт мне конфетки, и несмотря на то, что наши с ним бывшие жёны и мужья иногда встают костями в горле - у нас так всё здорово, потому что просто есть.
А 21 у нас (ученичков) в музыкальной школе концерт и я наверное буду играть тему из Гарри Поттера, потому что мне вообще-то нравится Гарри Поттер. Я все книги прочитала. И вот Кропоткина через не могу читала, потому как пока он там всем расскажет про свою дворянскую усадьбу..., а Гарри Поттера читала с невероятным удовольствием.
Я очень скучаю по своему другу, который, наверное, очень занят, да и мне нечем его особенно порадовать, и я знаю, что он очень умный парень, но если он вдруг мне не звонит и не заходит от того, что думает, мол мне до него - так это не так. И если несмотря на то, что я так сильно меняюсь (но сердце моё всегда будет чёрно-красным) - ему всё равно было бы приятно меня повидать - так мне уж и подавно!
Мне страшно писать такие посты, потому что после них какая-нибудь досадная неприятность случается, надеюсь, что в этот раз так не будет и Боженька (который очень крутой, как знают те, кто читал мой журнал раньше) вместо того, чтобы посылать мне трудности для душевной стойкости, просто со мной порадуется всему.
И, Оксана, приходи в гости! Я тебе такое расскажу!

Олежка снял комнату в таком стааааром доме на берегу реки. Всё в общем-то круто. Но вот сегодня ночью я пошла в туалет, и сижу смотрю рассеянным взглядом на крашеный пол, и тут из щели между стеной и полом вылезает такая чёрная херовина. Длиной сантиметра в два, наверное, хотя мне показалось что с пятёру как минимум, но это от страха, скорее всего, такое чёрное вытянутое тельце, сужающееся к концу и куча лапок по бокам, а на голове целый веер чёрных усиков. И так быстродвижется, извиваясь и перебирая всеми отростками. Я не знаю, как оказалась за дверью туалета, просто выскочила сраз же, сердце бьётся,  просто пиздец, какая страшная штука. А самое интересное, что я уже видела его раньше, когда была маленькой, в ванной у своих родителей, оно вылезло из-за зеркала на стене, которое закрывало дырку. И тогда я побежала к маме с папой и всё им рассказала, но они мне не поверили, потому что у нас таких монстров не водилось,только маленькие муравьишки. И со временем я начала верить, что мне и вправду показалось. Но сегодня ночью я видела это снова.
Что это такое вообще, кто-нибудь видел таких  ещё?

P.s.: видимо, это всё-таки мокрица, нашла её фотку в интернете. Я не то, чтобы прям рассматривала её, но запомнила её так.

Я хочу испечь чизкейк. но ни разу этого не делала. Кто-нибудь готов поделиться опытом? Опытом в чизкейках.

из биографии Пабло Пикассо. Вы, наверное, все знаете, а я читаю впервые.

"Начиная с 1930-х годов в творчестве Пикассо появляется такая ключевая для него тема и образ как бык, Минотавр. Художник создает целый ряд работ с этим персонажем ("Минотавромахия", 1935), при этом миф о Минотавре Пикассо трактует по-своему. Для Пикассо бык, Минотавр - это разрушительные силы, война и смерть.
Апогеем развития этой темы стала знаменитая картина Пикассо "Герника" (1937). Герника - это маленький городок басков на севере Испании, практически стертый с лица земли немецкой авиацией 1 мая 1937 года. Эта огромная (почти восемь метров в длину и три с половиной в высоту) монохромная (черный, белый, серый) картина была впервые выставлена в республиканском павильоне Испании на Всемирной выставке в Париже.
Однажды гестапо устроило обыск в доме Пикассо. Нацистский офицер, увидев на столе фотографию "Герники", спросил: "Это вы сделали?". "Нет" - ответил художник - "это сделали вы"."